Двe мутри стоят в бара и гледат новините по телевизията. В момента върви репортаж за отчаян човек, който иска да се самоубие скачайки от 35 етаж. Първата мутра казва: - Тиква, а на бас, че тоя нема да скочи. - Аре! Хванали се на бас по 500 долара. След няколко минути човека скача от блока и се пребива. Първата мутра вади 500 долара и ги подава на другата. - Картоф, не мога да ги зема бе! Не е честно. Аз това го гледах по обедните новини. Тогава даваха същото и го видех тоя, че скача. - Абе, Тиква, то и аз го видях в обедните новини, че скача, ама отде да го знам, че е толко тъп да скочи втори път...

Един борец отива в библиотека и казва: - Искам хлеб! Библиотекарят спокойно му отговаря: - Господине, моля ви, не повишавайте тон! Намирате се в библиотека! - Искам хлеб! - повтаря борчето. - Господине, в библиотека сте. Тук няма хляб! - Дай ми хлеб! - казва отново бореца и започва да налага крехкия мъж. На другия ден мутрата отново идва в библиотеката, а служителя е превързан и целия в синини. Борчето отново казва: - Дай хлеб, иначе - бой! - Господине, вчера ме бихте, моля ви, не ме бийте, нямам хляб! При отговора бореца отново го хваща и го счупва от бой. Минават няколко дни и борецът пак отива в библиотеката, но библиотекарят вече се е подготвил и наредил 20 хляба пред себе си. Борецът леко се подпира пред подплашения човечец и казва: - Искам млеко! - Е, господине, вижте колко много хляб имам вече! - Искам млеко! И у аптеката вече има леб!

Един борец цял ден мъкне със себе си тухла. - Какво става бе, Пешо? - пита го шефът. - Продавам къщата. - А за какво носиш тая тухла? - За мостра.

Питат новобогаташ: - Как успяхте да натрупате подобно състояние? - Ами като начало ви трябва стартов капитал. - А как натрупахте стартовия капитал? - Ами като начало ви трябва стартов пистолет...

Самолeт бавно се снижава и лети над облаците. Мутра гледа през прозорчето и пита колегата си, който седи до него: - Абе, брато що толкова дълго не можем да кацнем? Другият помисля малко и отговаря: - Ми тоя смотаняк - пилота, не може да намери дупка в облаците сигурно...

По телефона: - Ало, данъчното ли е? - Да.Затваря се. След малко: - Ало, данъчното ли е? - Да.- Странно...Затваря се. След половин час: - Ало, данъчното ли е?- Да, кажете какво има? - А, няма нищо. Преди половин час трябваше да Ви взривят.

Две мутри в съседни килии на затвора си чукат по стената: - Брато, ЧНГ! - Каква Нова година бе, още е жътва? - Идвам от следователя, каза ми, че ни дават по още една година…

Две мутри си говорят. Едната пита: - Коя патка лети най-високо? Другата мутра се замислила и отговорила: - Мъжкият корморан. - Не, бе! Патката на космонавта.

Борец играе шах с куче. Наблизо минава друг борец и пита: - Как върви играта? - Абе, т’ва куче е много тъпо, бе... Водя го с 3:2

12 души борци отиват на лекар и всичките имат дископатия. - Абе, юнаци, какво толкова сте вършили? - пита лекарят. - Ми шефът вчера вика: "Оня ТИР да го вдигнете във въздуха!". И ние цяла нощ го държахме.

Вървят по улицата две мутри. Единият вика: - Я гледай на земята се търкалят 10 долара! Втория се навежда, вдига банкнотата, поглежда я, хвърля я отново на земята и казва: - Тия са фалшиви! - Я па ти, как позна бе? - Ами имаше две нули!

Две мутри си говорят: - Абе, кой ден сме днес? - Е, де да знам, те вечно ги сменят дните.

Бандит пита колега: - Картоф! Бе ти обичаш ли цветя? - Да, обичам! Бандита вади пищова. Бум! Бум! - Е, сега ще имаш много цветя!

Един борец влиза в магазин за ризи. Пооглежда се малко и казва на продавачката: - Бихте ли ми показали люляковата риза? Продавачката смутена му подава лилава риза. - Не тая - люляковата искам - вика бореца. Продавачката му подава една червена риза. - Не тая, ма. Искам люляковата. Продавачката дава на бореца зелена, жълта, черна риза. Накрая останала само бяла риза. Продавачката я подала на бореца. - Е-е-е-е най-сетне! - казал бореца. - Но господине, тази риза е бяла? - Ти пък бял люляк не си ли виждала?

Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси. - Пич, карай към Пловдив... - Абе, ти да не си луд... - Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милион долара... - ОК! Стария или новия град?

Борец се оплаква на приятел: Абе, купих си безжичен телефон, а той не бачка! - Ми купи си жица, бе умник, отговаря му другият.

Мутра влиза в бара и вижда две дами. От пръв поглед се запленил от красотата на едната. Дълго време се чудил как да я заговори. Накрая извадил пистолета, гръмнал приятелката й и казал: - Виждам, че сте самотна...

Между борци: - Знаеш ли, Картофа си купил страшна защита за колата - познава собственика по миризмата. Ако някой друг влезе в колата - бум! - гръмва го. - А стига бе! И аз искам такава. Ще трябва да го питам откъде я е взел. - Няма да можеш... Оня ден си сложил нов афтършейв...

Един борец бил на гости у приятели. Видял в стаята един полюлей, който много му харесал и запитал приятеля си как се казва та да си го купи. - “Бяло дупи” – отговаря приятеля му. На другия ден борчето отива в магазина и вика на продавачката: - Искам едно “Бяло дупи” Продавачката смутено: -Ама как така ... моля ви се... -Ама вижте к`во бе госпожа - аз съм клиент, аз си плащам... Отива продавачката при шефа си и вика: -Шефе тука един иска бяло дупи... -А-ааа...ще му дадеш като иска ... той е клиент, няма да го изпускаме – казал шефа. Връща се продавачката при борчето, свалила гащите и се надупила.. Борчето я прекъснало: -А-ааа не бе онова беше едно такова... с две топки и едно дълго виси... Тогава продавачката се провикнала: -Шееефе, тебе търси...

Питат мутра: - Как се отнасяте към данъчната инспекция? - Като към жена си: малко ме е страх, малко я пазя, малко я хваля и винаги й купувам подаръци, когато искам да скрия греховете си.