Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай Баровски Ресторант. Тя: - Аххх, колко приятно мирише... Той: - Харесва ли ти? Тя: Даа!! Той: - Тогава да минем още веднъж?

Един студент пресякъл неправилно улицата и близко стоящият полицай веднага му отцепил карнетката. - Де бе, мильо - започнал да се моли студентът - спомни си студентските години! - Айде, върви си! - рекъл полицаят - Ама да знаеш, че аз не съм Мильо, а Кольо! Мильо е на другия ъгъл и да се пазиш от него, че той не е бил студент!...

Постъпване във ВУЗ. - М-да, младежо. Нямам идея, как още да ви помогна...Ето и последния въпрос. Представете си, че вие сте кръгъл идиот, а изпитът е много сложен. Но вие имате пари, много пари. Какво ще направите в такава ситуация? - Ще опитам да препиша... - Не, не можете да препишете - аз стоя до вас! Не забравяйте вие имате пари, много пари. Какво правите в тази ситуация? - Ще опитам да извадя пищова... - Вие нямате никакъв пишов! Всичките съм ву ги взел, останали са само парите! - Ъ-ъ-ъ...А поправката кога е? - След година, дебил такъв! - А къде? - Ще ти кажа аз къде! - В смисъл! - В смисъл - давай парите, изрод! - А-а-а, разбрах намека. Ето, вземете. - Е, разгеле! Сега вече вие сте светлото бъдеще на нацията. Поздравления!

Говорят си двама преподаватели около деканата: - Ако на изпита пиша поне една четворка, цялата група на ръце ще ме носи! - А ако аз на изпита пиша поне една тройка, и мен ще ме носи цялата група на ръце! Минава декана и се включва в разговора: - А ако ви уволня и двамата, то мен целия факултет ще ме носи на ръце!

Един студент от СУ срещнал свой приятел - студент в МЕИ. - Е, как са мацките в МЕИ-то? - Абе, ужасна работа, от грозна по-грозна... Но това не е най-лошото... - А кое е най-лошото? - Ами, най-лошото е, че вече почнаха да ми харесват.

В лекция по биология. Доцента преподава ,а нахална студентка непрекъснато говори с колегите. Доцента: Колежке моля замълчете или ще последва санкция. Студентката: Добре. Доцента продължил с лекцията. След време момичето отново се разприказвало.Доцента отново и направил забележка. И така още няколко пъти без резултат. Доцента: Колежке след като не възприемате ще последва въпрос за оценка, а той ще е по анатомична биология. Колко семенна течност изхвърля мъж при еякулация? Студетката се замислила и отговорила - Глътка, глътка и половина.

Изпращат английски шпионин в България, с маскировка като чужд студент. След два дена го разобличават и го връщат обратно. - Как те хванаха? - питат го шефовете му. - Ами на лекциите - всички спят, а аз си водя записки, и ме разкриха. Пращат друг шпионин, той се връща след месец. - Как те хванаха? - Ами на лекциите всички спят, и аз спя. В общежитието всички пият, а аз уча - и ме разкриха. Пращат трети шпионин, той изкарва половин година и се връща. - Тебе пък как те хванаха? - Ами на лекциите всички спят, и аз спя. В общежитието всички пият, и аз пия. Обаче като дойде сесията - всички си взеха изпитите, а мен ме скъсаха на английския.

Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да отговаря. - По първия въпрос? - Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата. - Добре, по втория въпрос? - Ами, разбирате ли,у цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах. - М-да, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос,- професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това? - Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато... - Какво правите сутрин като станете? - Влизам в банята, мия се... - Не, какво правиш в кухнята? - Правя си закуска... - Какво пиеш? - Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички!

В аптеката влизат момче и момиче. Момичето с бодър глас: - Какви презервативи имате? Продавачът: - Елате на тази витрина да си изберете. Момчето шепнейки: - И някакво сънотворно, моля ви.

Съобщение: Дюнерджийницата на "манджа стрийт" в Студентски вече има WiFi. Паролата е دونر بلديف / غير روف

Една обикновенна сутрин: - Иване, ставай, че закъсняваш за училище! - Е, не ми се става бе мамо... - Трябва да станеш. - Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана. - Първо, си на 54 години и второ, си директор.

На изпит по анатомия в института, студентка й се пада въпрос за мъжкият полов орган. - Мъжкият полов орган е една такава кост дълга около 30 см - започва бодро студентката. Професорът слушайки я печално въздиша: - Че е кост, не сте права, а за останалото просто Ви е провървяло...

От дневника на един студент за празнуването на 8-ми декември: " Добре си купонясахме - нощта на седми срещу девети декември..."

Студент е на изпит по логика. Професорът го извиква и го пита: - На самолет има 500 тухли. Ако падне една, колко остават? Студентът: - 499. Професорът: - Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник? Студентът: - С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника. Професорът: - Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник? Студентът: - С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника. Професорът: - Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е? Студентът: - Жирафът. Той още е в хладилника. Професорът: - Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Там има ли крокодили? Студентът: - Не, защото всички са на рождения ден на лъва. Професорът - Вярно! Бабата тръгва да прекосява езерото, но умира от какво? Студентът: - Ами потънала е. Професорът: - Не позна! Помниш тухлата от първи въпрос?

Стар професор на изпит: - И така, кой от вас мисли, че знае за 6? Няколко студента вдигнали ръце. Професора: - Дайте си книжките - и им писал отлично. - Кой смята, че знае за 5? Десет човека вдигнали ръце. Професорът пак им събрал книжките и им поставил петици. - Кой мисли, че знае за 4? Вдигнали ръце студентите - професорът им писал оценките. Пак така написал и тройките. - Значи, така - останалите елате на поправката. Един студент попитал: - А кога ще бъде поправката? Професора: - Ами, хайде сега. И така, кой от вас мисли, че знае за 6-ица?...

След полагането на държавните изпити, ректорът на Медицинския Факултет разпределя студентите: - Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти - физиотерапевт, а ти, Петров, ще бъдеш гинеколог! Петров плахо пита: - Е, защо точно аз да съм гинеколог? - Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш.

В навечерието на 8 декември професор решил да бъде много ларш със студентите си и да пише 6-ци на всички, които го впечатлят с нещо. Влича студент и професорът му казал новината. Студентът взел показалката от катедрата и с един удар на пениса си я строшил на две. Изненаданият професор удържал на обещанието-писал 6. Влиза по някое време студентка и тя, като научила за осмодекемврийското настроение обзело професора, без много да се замисля се съгласила. Професорът й казал: -Виж тази показалка, ако познаеш как е счупена, ще ти пиша 6! Тя не губила време, погледнала и без да се двоуми казала: -Точният начин не мие ясен, но това по нея е моето червило!

Отишъл студент на изпит по електротехника. Пита го професора : - Колко лампи има в залата ? Студента ги преброил и казал : - 20. Професора се засмял , отворил чекмеджето и там имало още една лампа ... ... след 3 месеца на поправката - Колко лампи има в залата ? - 21 Професора се засмял , отворил чекмеджето и там нямало нищо. - Лампите са 20 казал професора. - Не 21 са - казал студента и извадил една лампа от джоба си...

Преподавател към студентите: - Скоро ще направим един тест по целия материал от семестъра. Който изкара - автоматично оценка за сесията. Съветвам ви добре да се подготвите. Вече съм дал теста на секретарката - имате една седмица. Някакви въпроси, ако нещо не е ясно?! - Колко въпроса ще има? - На коя секретарка?

Двама студенти, съквартиранти си приказват: - Човече, няма к’во да са яде бе, дай да измислим нещо. - Ми искаш ли да си вземем прасе? Ще го гледаме на тересата. - Е, прасе ли бе, то много мръсно. - Нищо бе, то ще свикне.