Вуте среща Геле и го пита: - Чете ли, веснико днеска? Геле: - Не съм, оти какво ново има? Вуте: - Па не знам, затуй те питам...

- Докторе, нощно време хъркам толкова силно, че чак се събуждам от това. Какво бихте ме посъветвали? - Да спите в друга стая.

- Искаш ли да вечеряш с нас? - Да! - Ако щеш!

Защо не ми вдигаш телефона? - Бях в банята. - Три месеца?

Учителката по биология: - Къртицата всеки ден изяжда храна, равна на собственото й тегло! Иванчо пита: - А къртицата откъде знае колко точно тежи?

- Решил съм да се самоубия. - Ама как бе, защо? - Животът ми е скучен. - И к’во, смяташ че самоубийството ще го разнообрази ли?

Възрастна дама пристига в аптеката и пита: - Имате ли ацидиум ацетилосалицилум? - Аспирин ли искате? - Да, все забравям как се казва!

- Кажи ми кой си, и аз ще ти кажа кой ти е приятел! - Аз съм милионер!!! - Аз съм ти приятел!!!!

- Защо дебеланковците са добродушни? - Защото нито могат да се бият, нито да тичат бързо...

Шеф казва на своя работник Бай Колю да се подготви добре, защото утре ще идва Първанов. Той се приготвил добре. Идва Първанов и започва да се прегръща и здрависва с Бай Колю. На другия ден началникът казва на Бай Колю пак да се подготви добре, защото щв идва президента на Русия Медведев. Бай Колю се подготвя. Идва Медведев и започва да се прегръща и здрависва с Бай Колю. На другия ден шефа казъл на Бай Колю че ще го земе с него на посещение при папата. Отиват при папата и застават в центъра на площада. Папата: - Това там Бай Колю ли е? Да се качи при мен. Качил се Бай Колю говорил, говорил с папата и като слязъл видял шефа си в бесъзнание. След 2 месеца шефа се оправил и казва на Бай Колю: - Че познаваш Първанов - приех го, че познаваш Медведев - приех го, че познаваш папата - приех го, но неможах да издържа когато един японски журналист ме попита: ”Кой е този горе до Бай Колю?”.

Перничанин влиза в спортен магазин в Перник. - Какво ще обичате, господине? - Ами търся си анцуг. - Какъв да бъде - за всеки ден или за сватба?

- Какво е бързина? - Да погледнеш през тръбата, да дотичаш до другия й край и да си видиш окото.

Един овчар си пасял стадото в планината. Mинали група ловци и един му рекъл: - Абе, Иване, ти тука си стоиш, а жена ти в село e с любовника. Като побегнал човека през гората. Пада, става, изподрал се из храстите, ожулил си ръцете и наи-после се спрял пред село. Почесъл се по главата и си рекъл. - Абе, ни съм Иван, ни съм женен, къде съм тръгнал!?!

- Защо жените отделят толкова много време и средства за външния си вид, а не за развитие на интелекта? - Защото слепите мъже са много по-малко, отколкото глупавите.

- Кой ще е по-доволен: мъж, който има пет деца или пет милиона долара? - Този, който има пет деца! - Защо? - Защото, този който има пет милиона долара ще иска още!

- Татко, защо хората се сърдят на този? - Защото хвърли камък на съдията. - Но той не улучи? - Затова му се сърдят!

- Добър ден! Може ли да ми направите копие от личната карта? - А шлем и лък от шофьорската книжка не щете ли?

Един човек излязъл на разходка и точно минавл през вратата, когато един глас в него се обадил: - Спри! Опасност! Човекът заковал на място и "прас", пред него се разбила саксия. Учудил се той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал: - Спри! Опасност! Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него. Той казал: - Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш? - Аз съм твоя вътрешен глас. - Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми? И хоп-едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало: - Ето ме. Човекът го смазал бързо с палеца си и казал: - А къде беше като се жених, бе?

Две жени си говорят: - Ей, всички мъже са големи женкари... - Защо пък всички? Има-няма половината. - Е, че то другите мъже ли са...

Човек отива в банката, за да тегли пари. На касата му казват: - Трябва първо да се идентифицирате. Човекът се поглежда в закачено до гишето огледало и казва: - Да аз съм.