Вицове — Димитровград

Професионални

Говрят си двама в килията: - Ти за какво лежиш? - За нищо. - Всеки така разправя. - Ама аз настина за нищо! Откраднах портфейл, в който нямаше нищо!

Оценка 0 от 0 гласа

Тя: - Свободен ли си? Той: - Женен, с две деца! Тя: - Не в този смисъл, не можеш ли в счетоводството да дойдеш, че принтерът пак намачка хартията.

Оценка 5 от 1 гласа

Жена отива при гинеколога и се жалва: - В слабините имам някакви черни точици. Гинекологът погледнал и пита: - Мъжът ви дърводелец ли е? - Да, как разбрахте? - Кажете му, че молива зад ухото трябва да сваля.

Оценка 2 от 2 гласа

Говорят си двама хирурга: - Най-удобно се оперират библиотекари, всичко им е разположено по азбучен ред. - Не мисля така, колега. Най-удобно се оперират автомеханици. Ако след операцията остане нещо излишно, те се отнасят с разбиране и не се възмущават.

Оценка 0 от 0 гласа

Един служител към колега: - Да знаеш само шефът ми какво ЛАЙНО е! (обръщайки се вижда, че шефът му е зад него) - Ъ..ъъъ..имах предвид в добрия смисъл на думата.

Оценка 0 от 0 гласа

Цирк. Излиза конферансието: - А сега, смъртоносен номер - гвоздея на нашата програма - под купола на цирка - говорещ кон! Изкарват на манежа стара кранта, закачат я на кука и я издигат под самия купол. Оркестърът свири "Туш". Куката се откачва и конят пада долу. Оркестърът затихва и се чува глас: "Мамка му! Кога ли ще се пребия!?"

Оценка 0 от 0 гласа

Доктор пък пациент: - Е, приятел, операцията мина успешно. Скоро ще ви изпишем.. - Докторе, значи най-лошото вече е минало. - Грешите...И ще се убедите в това, като получите сметката...

Оценка 0 от 0 гласа

- Генко, забелязахме, че след като дойдохте в нашия офис, почнахме да плащаме по-малко за електроенегия? Как става това? Да не произвеждате електричесво? - Не, просто изгасям лампата след себе си, като ходя до тоалетната...

Оценка 0 от 0 гласа

Психолог задава въпроси на свой пациент: - Колко крака има мишката? - Четири. - И колко уши има мишката? - Две. - А колко крака има котката? - Четири. - И колко опашки има котката? - Мамо, това тъпо к*пеле, никога ли не е виждало котка?

Оценка 4 от 1 гласа

- Господин началник, моля да ме освободите от работа след обяд! - Защо? - Баба е много тежко болна. - Баба ти, май се разболява на всеки футболен мач? - Може би имате право. И аз започнах да я подозирам.

Оценка 0 от 0 гласа

Девойка в клиниката демонстрира на пластичния хирург своята съвършено плоска, нулева гръд: - Докторе, можете ли да направите нещо? - Амиии... Не е ли по-добре да ви поставим член? - неволно се изпуска докторът.

Оценка 0 от 0 гласа

Привиква шефът подчинен, казва му: - Не сте полезен за фирмата. От утре сте уволнен! - Не! По-добре от днес. - Защо? - Утре ще съм много зает! На погребение съм! - На кого? - На Вашето!

Оценка 3 от 1 гласа

Две кокошки гледат цената на яйцата и коментират: - Май не само ние сме щастливи, и търговците вече са щастливи. - Да, жалко за нещастните потребители.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена е при доктора и моли да и изпише лекарство, с което характерът да и стане по-твърд. Докторът учудено се чеше по плешивата глава: - Какво ви безпокои?-пита докторът - Не ми стига твърдост на характера. Не мога да кажа думата "не". - Момент, само да заключа вратата.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо във вашия ресторант ножовете са толква тъпи? - Докато готвят така отвратително в кухнята, а цените са толкова високи, келнерите отказват да работят, ако клиентите имат остри ножове.

Оценка 0 от 0 гласа

Интервю с един овчар: - Чичо, как минава един твой ден? - Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия... - Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвайте книга. - Добре. Рано изваждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама търговци си говорят. - Обожавам шараните по Никулден. - Как ги готвиш? - Не ги готвя, продавам ги на двойно по-високи цени.

Оценка 5 от 1 гласа

Отива през нощта при шефа на ЦЕРН и ГАК (Големия Адронен Колайдер) един ангел и казва: - Ако още веднъж пуснеш твоя колайдер, сам ще връщаш Земята от бекъпа.

Оценка 0 от 0 гласа

Азис гледа Веско Маринов да пее химна на МВР и казва: - Аз може да се правя на какъв ли не, но поне толкова ниско никога не съм падал... ---- От химна на мвр: Припев: Хора, подарете цвете, хора, запомнете ни добре! Гордост е да служиш в редовете на България и МВР Вече няма да казват:"Кво праим сега?", а "Хора, подарете цвете или дай една двайсетачка сам ще си купя..."

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво написа клиентът в книгата за оплаквания?- пита келнер главния готвач. - Нищо не написа. Просто залепи в нея шнецела.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: