Петък, 18 септември 2026 | Димитровград Предимно ясно 25°
Първи път! Тя: Ще започваме ли? Сигурен ли си, че можеш. Той: Хайде стига де. Отпусни се само, не е кой знае какво. Тя: Абе не е, ама... Той: Е к`во ся, да не кажеш, че те е страх! Е`м искаш е`м... Тя: Бе страх ме е! Глупости! Айде вади там и почвай! Той: Ето с това сега и леко бодвам... Тя: Как леко бе! Я чакай малко, чакай, дръпни се! Искам рязко и бързо. Иначе само боли и нищо не правиш. Хващай сега! Той: Хубаво айде. Много ти знае главата. Готова ли си? Тя: От барем 15 минути. Даже вече изсъхна... айде! Той: Хоп! Ох, ох... чакай, чакай. Боли ли много? Стана ли? Тя: Охх... леле! Дръпни се бе, некадърник. Их начиии... А, май станало. Той: Ма болеше ли те? Тя: Е, малко... ама е супер, ето кръв има... Ма другия път не ми се засилвай от два метра! Той: Хубаво де, ся... не съм го правил преди. Важното е, че стана без много болка. Репликите са между студенти медици по време на упражнение по биология - "Определяне на кръвни групи"
Студентски 3,924 прегледа
Следващ →

Още вицове

Поради егоизъм списание "Егоист" прекратява своето издаване. Предстои битка. При Хан Крум пристига офицер и му съобщава: - Ювиги Хан! На границата са се струпали 200 хиляди византийци! Ювиги Хан Крум учудено казва: - Ей, много бе! Колкото повече човек е философ, толкова по-малко му се работи. По-добре да ме мразиш такава, каквато съм, отколкото да ме обичаш такава каквато искаш да бъда. Мутра влиза в аптека. - Какъв хляб имате? Аптекарят учудено: - Ама тук е аптека какъв хляб? - Смееш да ми противоречиш? - и го смлял от бой. На следващият ден мутрата пак идва. - Какъв хляб имате? - Казах ви вече, че не продаваме хляб. - Ооооооо! - и още по як пердах. На третия ден още при появяването на мутрата аптекарят започва да вади хляб изпод тезгяха. - Ето "Добруджа", ето "Стара загора". Имаме ръжен, типов, франзели... - Хляб има вече във всички аптеки. Покажи киселото мляко.