- Как да отделим белтъка от жълтъка ?
- Всеки кулинар ще ви каже, че е достатъчно да преливате суровото яйце от едната половинка на черупката в другата, докато в едната половинка остане чистия жълтък...

Отива пациент при доктора:
- Докторе, всички се майтапят с мен!
- А кой ви каза, че аз съм доктор?

След взрива тази нощ, журналистът на Нова телевизия Васил Иванов отиде до нотариус да върне колата на президента.

Съдията(успокояващо):
- Ще си излежите доживотната присъда, пък после ще видим...

Вчера два наркомана не си поделили дозата. Резултатът е единия е убит, а другия умрял oт свръхдоза.

Диалог в лондонското метро:
- Младежо...хей, младежо, забравихте си раницата!
- АЛЛАХ АКБАР!

- Ало, Генко? Вкъщи мирише много силно или на бензин или на газ, много ме е страх, че ще се взривя!
- Искре, успокой се! Запали една свещ и се помоли...

Какво казват криминалистите, когато видят жертва, задушена със собвения си тестис?
- Ебаси ташака!

Питат радио Ереван:
- Защо американците заедно с бомбите мятат на афганистанците храни и медикаменти?
Отговор:
- Афганистанският народ е малък, ако не го хранят и лекуват - няма да може да издържи цял...

Тъща на смъртния си одър. Събрали се всички около нея. По едно време през прозореца влиза пеперуда и каца на гърдите на тъщата.
Зетя казва:
- Мамо не се разсейвай!!!

След дълъг ловен ден, на вечерта старшия авджия вика колега:
- Тук ли са всички?
- Всички са тук!
- Слава Богу! Значи, все пак съм уцелил някакво животно.

Мъж казва на приятеля си:
- Имам страшно красива жена. Същинска Венера!
- Преувеличаваш, все пак Венера е богиня на красотата.
- Е, добре де, но в нея със сигурност има нещо венерическо.

Питат един циганин:
- Деца имате ли?
- Колко ви трябват?

Черно дете пита бялата си майка:
- Мамо, защо съм бял? Баба е бяла, дядо е бял, всички са бели, а аз съм черен?
- О, сине мой, като се замисля - добре, че не лаеш!

Прословутата българска солидарност отново подкрепи стачката на учителите...