Семейни

  1. Жена споделя със своя приятелка:
    — Това наистина е много забавно. Съдът присъди на бившия ми съпруг и трите деца, а пък нито едно от тях не е негово.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. - Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?
    — Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята: „Пешо, ти ли си?“
    — А, той?
    — А, той е Иван.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Снощи защо не дойде в кръчмата?
    — Жена ми реши, че не ми се ходи.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Прибира се мъж в 6 сутринта след цяла нощ поркане. Отваря му жената сънена и казва:
    — Надвам се, че имаш добро оправдание за часа, в който се прибираш?
    Мъжът отговаря:
    — Закуска, скъпа!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
    — Крикор, кога ти е рождения ден?
    — Защо?
    — Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
    — Гарабед, а на теб ког...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Обажда се един на приятел:
    — Да отидем утре за риба?
    — Чакай, сега ще питам жената.
    След малко:
    — Е, ще ходим ли?
    — Не, няма. Жената ми разреши да си пия ракията вкъщи…

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Младо момиче пита майка си:
    — Мамо може ли да се оженя за гаджето си Брад?
    — Разбирасе че не!!!
    — Но аз го обичам.
    — И аз го обичам но не се женя за него.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Съпруг се прибира вкъщи.
    — Знаеш ли какво казват? – пита жена си той. – Нашият портиер бил спал с всички жени от блока, освен с една!
    Жена му отвърнала:
    — Това трябва да е онова момиче от трийсет и ше...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Мъж и жена вечерят. Жената:
    — Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак – обичаш ли ме?
    — Колко?
    — 420, скъпи. Чанта на LouisVuitton.
    Минават пет минути. Мъжа:
    — Писанке! Казвал съм ти, че те об...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Ева попитала Адам:
    — Искаш ли ме?
    А той й отговорил:
    — Че коя друга да искам?

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Моята жена е прочела някъде, че е полезно за здравето да се яде сурова храна.
    — Моята също не обича да готви.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си:
    — Тате, виж, баба маха нещо от водата!
    — Ами какво чакаш, сине...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. - Къде с тези цветя?
    — За жената ги взех.
    — В ред ли си? Та те са изкуствени?!
    — А тя е надуваема.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Семейна двойка е при доктора:
    — Докторе, жена ми съвсем не иска да правим секс.
    — Не е вярно! – протестира жената. – Искам! Но не всеки месец!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Двама млади се прегръщат в театъра. От задния ред се обажда възмутен глас:
    — Това не можете ли да го правите в къщи?
    — Жена ми не позволява – отговаря младежът.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини