Пиян целува гаджето си пред асансьора.Съседката
излиза от апартамента си и им прави забележка:
- Тук ли намерихте да се целувате бе?
- Можеше да почукаш,преди да влезеш!

Полицай спира пиян шофьор за превишена скорост, и като подушва, казва:
-Но господине, Вие сте пили!!
Пияният (фъфлейки):
-Как ши съм пили уее, аз съм лъв!!

...събуждам се сутринта след страшен запой, и гледам - нищо ми няма!
Лежа си кротко в канавката, якето ми го няма, дънките ми ги няма, портмонето ми го няма, часовника ми го няма... Абе изобщо - нищо...

Един пияница седял под един стълб и викал:
- Отвори ми ма! Отвори ми ма!
Един полицай го видял:
- Човече я ми лъхни, като те гледам не си много свеж!
Човека му лъхнал и полицая се развикал:
- Отвори м...

Пияч се заканва след Нова година:
- Повече няма да пия!
След това размислил и добавя:
- Но и по-малко няма...

Пристигнал член на дружеството на трезвениците в един завод. Началникът на цеха го развежда и го води при шлосера Иванов.
- Ето го нашият ударник.
- Много добре - зарадвал се гостът. - А кажете ми, ак...

Пиян обикаля около цилиндрична колона за обяви на улицата
и крещи:
- Помощ! Помощ!
Приближил се полицай и попитал:
- Какво има?
- Зазидаха ме! - отвърнал пияният.

Родителите на момичето питат младеж, който е дошъл да иска ръката й.
- Кажете, вие пиете ли?
- Да, но не нека първо да уредим нещата.

Двама пияници си говорят:
- Снощи се скарахме със жената!
- И защо?
- Ами как защо! Ние вкъщи ракия нямаме, тя хляб купила!

- Сине, ела да пием една ракия заедно.
- Ама тате!
- Аз ти помагах за уроците!

Седят няколко пияници в кръчмата и пият бира. По едно време единия взима със себе си няколко бутилки бира и се запътва към тоалетната. Приятелите му го последват и го заварват да излива бирата в писоа...

Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита:
- Ало, 31-23-57 ли е?
- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?

Водката само в началото е скъпа, а после цената няма значение.

Мъж се събужда след пиянска нощ, главата му трещи, нищо не помни. Звъни по телефона:
- Митко, снощи пихме ли у вас?
- Пихме.
- А у вас ли лимонът подскачаше по масата?
- Какви глупости говориш?
Звъни...

- Пешо, знаеш ли, че във водката има много калории?!
- Не! Тогава да вземем втората за мезе!